Følelsesmessig-berg og dalbane

God kveld dere fine❤ Føles som jeg har vært med i krigen..lite søvn, fult program fra morgen til kveld.. men nå er de første prøvene av lillemor unnagjort, heldigvis❤ nå gjenstår røntgen og ultralyd.. men hun lille gullet imponerer meg stadig, selvom hun blir ill sint når blodprøvene taes.. hun blir så sint at i dag sovnet hun i armene mine på vei ut i bilen❤ den lille lille kroppen.. har vært gjennom mere på 2,5 år enn andre er gjennom helsemessig et helt liv❤ det river i mamma hjertet mitt, tårene har sittet løst de siste dagene.. uvitenheten er vel det verste akkurat nå.. hva kommer rundt neste sving? Hvilke nye utfordringer dukker opp? Ja, jeg vet det er å ta sorger på forskudd og ja jeg vet jeg krisemaksimerer.. men det jaggu ikke lett å la være heller.. hun blir så sliten innimellom den lille prinsessen min, trenger time out, og slappe av.. men vakre Alva hopper og spretter rundt mellom slagene, skravler og synger.. det skal hun ha, hun like blid hun❤ og det er så godt at hun er så blid og fornøyd, da hjelper hun meg å kose meg og legge ting litt bort mens hun er våken.. i dag har vært lenge ute og kost oss i solen, skikkelig påskevær .. og så er energi bunten min i seng, og tanker , bekymringer kommer snikende igjen❤ men i kveld skal jeg prøve å tenke på det legen sa i dag, og tenke at dette blir utfordrende, men går bra.. være takknemlig for dagen i dag, nydelig vær, nydelig ungene mine..

Husk å gi de dere er glad i en god klem hver dag, og fortell de hvor glad i de dere er❤ ingen vet hva morgen dagen bringer..

Hjertet mitt orker snart ikke mere-det brister...

Dagen startet jo så bra, jeg hadde endelig fått alle papirene, og fikk sendt søknaden til kommunen.. søknad om boliglån/startlån.. følte meg lettet og fornøyd..men så.

Drammen sykehus ja, det er det bygget jeg er kvalm når jeg går inn i, redd for hva som kommer denne gangen på kontroll med lillemor<3 Det blir jo aldri som tenkt eller planlagt..

I dag ble ingen unntak, lufta blir slått ut av meg.. nye problem områder er dukket opp, nye prøver må tas.. Nye runder den vakre lille kroppen må gjennom.. herregud tårene renner så jeg nesten ikke ser hva jeg skriver.. jeg har gått mange runder med meg selv om hva jeg skal skrive i dag, hvor ærlig orker jeg å være.. tror vi må få svar på noen av de mange prøvene først, før jeg lover å fortelle mer<3 jeg har så vondt inni meg, lille hjertet mitt, det tar jo aldri slutt..

Den vakre lille lykkepilla mi<3 jeg må holde henne hardt hardt inntil meg i dag, kjenne luften, pusten og det lille hjerte som slår hardt og trygt mot meg<3

Redsel og bekymring jager gjennom kroppen min<3 beredskapen som jeg før har fortalt dere om er helt klart dominerende, det vibrerer i kroppen min..tanken løper rundt og rundt.. og det å tenke positivt sitter såååååå langt inne.. bare tårer og vonde tanker herjer i kropp og sinn<3 

Beskyttelsestrangen blir større enn noen gang, jeg vil bare skrike høyt.. men samler meg inn hele tiden for barna, for å holde en vanlig ettermiddag..

lei seg må man være når kvelden er kommet og roen er senket, barna i seng<3

 

Mor 60 år-og jeg synger..

Vi feirer med brask og bram.. masse god mat, godt drikke og herlige mennesker.. og med litt alkohol innabords poster jeg jammen meg med at jeg synger ..

Ha en strålende lørdag da dere herlige mennesker <3


 

jeg var dødsredd...

I dag har jeg vært hos kiropraktor med lillemor<3  enda en låsning i den lille hofta som måtte knekkes opp.. enda en ting den lille men tapre kroppen må gjennomgå<3 tårer i øyne kroken min, hun er den tøffeste, tapreste menneske jeg kjenner.. 

Dette lille menneske dere har måttet kjempe siden hun lå i maven, kom til verden bare 1400 g og 39 cm stor<3  fra første ultralyd ble det kjent at denne jenta mi var liten, og at alt var utrygt og uvanlig.. jeg som tredjegangssfødende med to plettfrie svangerskap og fødsler var fra da vettskremt langt inn i sjelen.. verden stoppet opp, alt handlet om å kjenne etter liv fra uke 17 til uke 36 det er leeenge å bære et liv under ditt hjerte, som for deg er hele verden, men for helsevesenet ikke er no liv før uke 22... tiden på nyfødt intensiv var fin og skummel, men helt uten noen store infeksjoner og komplikasjoner.. men jeg hadde fått med meg en frykt i hjertet mitt for dette vakre lille, jeg var så redd hun skulle død.. klarte ikke helt å senke garden... hun har i etterkant hatt noen ganske så tøffe virus infeksjoner, som for andre barn streifer innom og forbi, men hos vakre Alva tar hardt tak i den lille kroppen og ender med sykehus.. men hun er kommet styrket ut av det hver gang<3 hun har dessverre fått sykehus, lege, tannlege osv skrekk.. men jeg håper på sikt hun ser at disse englene i hvitt, hjelper oss når vi er syke og trenger det<3

Fortsatt er jeg redd, fortsatt når hun blir syk gjør det så sykt vondt langt, langt inni meg .. jeg vet det vil gå bra, men beredskapen inni meg klarer ikke å slippe taket på redselen.. 

Men hun smiler og ler, elsker å danse og leke på rommet, og plage søsteren sin<3 hun er den mest kreative av mine tre barn når det gjelder fantestreker..

og da , akkurat i de øyeblikkene klarer jeg å bare nyte her og nå<3

Til mine barn:

Før dere ble unnfanget, ville jeg ha dere<3

Før dere ble født, elsket jeg dere. Innen dere var en time gamle, kunne jeg dødd for dere<3

Og ingenting kan måles med den lykken av å få være så heldig av å ha nettopp dere tre i mitt liv<3

Dere er mine mirakler<3

 

Unnskyld...skammer meg

Det blåser så det uler rundt veggene på huset, men jeg har karret meg gjennom første tur med hunden og min faste gå tur for nakken..

Det er liksom litt vanskelig dette å akseptere at kroppen ikke funker som før.. når jeg er vant til å kunne løpe lange turer  flere ganger i uken, trene så mye jeg bare ville, til nå og kun gå turer, og ikke lange turer, for da gjør det vondt.. og da mener jeg helt sykt dritt vondt.. jeg er dessverre en av de som har fnyst litt i dame barten av fibromyalgi pasienter.. ja, og herregud som jeg skammer meg.. men dette dere må dere ta på alvor, usynlige sykdommer av alle slag skal vi vise respekt for, vi MÅ ikke dømme.. det er så mye vi ikke vet om hun som velger å gå i joggebukse hver dag, hun/han som ikke jobber, hun/han som allikevel ser frisk ut utad.. jeg vet selv at for meg er det så viktig å se fresh ut utad, for jeg orker ikke alle sympati alltid lissom.. jeg har morninger hvor smertene i kroppen er så ille at jeg har tårer i øynene, er så stiv i ledd og skjønner ikke hvordan jeg skal komme ut av sengen og starte dagen, med to jenter som er full ladet etter natten, og klare for å starte dagen<3 men det er faktisk de som får meg opp, vi koser oss litt alle tre i sengen min, så står vi opp, fyrer i ovnen, setter radioen på full guffe P7Klem selvfølgelig (dette er jo et rent jente hjem), så spiser vi, kler på oss også danser vi... Ja vi danser mye her i huset, det er så befriende og hjelper så godt på humøret.... 

Jeg har begynt å lære meg å ta en dag av gangen.. noen dager kan jeg gå fysisk hardere ut enn andre dager.. Jeg har vært over gjennomsnitt jålete, men har blitt enda viktigere med vipper, negler og litt sol i ny og ne nå.. Det har jeg nemlig full kontroll på.. det høres sikkert litt smålig ut,men i en hverdag med smerter er det så godt og så viktig og ha kontroll på noe..

Så dere lov meg å tenk dere om før dere kommenterer hun/han som går hjemme.. Lov å tenk at det er en grunn til at det menneske faktisk er hjemme, og det menneske trenger at du smiler og ikke hvisker og tisker om det.. Kanskje et lite: oj, du ser fresh ut eller oj du ser godt ut.. det kan redde hele dagen<3 og jeg vet dette godt fra egne erfaringer.. 

Så i dag har det vært klar, ferdig, gå - ferdig grilla :-) Godt for fargen og godt for ledd å få skikkelig varme inn helt i margen..

Også rett på frehesing av vipper

Dette bildet er før refill ...

Etter bildet :-) helt avhengig av disse vippene asså.. da slipper du unna uten sminke til og med i en alder av 40 år, hurra ... 

Så igjen si noe koselig, gi en god klem om du vil, dette er så lite men betyr så mye<3 

 

En natt...

Har dere ikke sett denne serien alt, så MÅ dere bare gjøre det<3

 

Så alle 10 episodene på kjappe to dager jeg da<3 omg få ting utenom SKAM selvfølgelig,  som har fenget meg så mye som denne serien..

Og gjett om jeg kjenner meg igjen i vakre Elisabeth, utenom noen av de svært traumatiske opplevelsene hun har opplevd.. i scenen hvor de sitter under en bru å søker ly for regnet, Jonas (Anders Bassmo Christiansen) har fortalt noe trist, og Elisabeth kikker på han å sotrer frem: jeg er ikke så god på dette med nærhet og sånn jeg, hvorpå han bare tar henne i hånden og ser henne i øynene og sier : synes du er flink jeg<3 oh, lord tårer her og sukk slik en mann er det jeg vil ha<3  denne serien tar opp så mye viktige temaer at de fleste kjenner seg igjen i noe.. for meg var det som å kjøre berg og dalbane følelsesmessig<3

men hallo en blanding av deilig og sykt vond berg og dalbane<3

Ja, man føler seg jo litte grann stusselig på en dag som dette, Valentiner dagen.. over alt hvor enn du snur deg er det hjerter og roser.. men jeg har hatt  min valentines date med fine Lisbeth på herlige Cafe 95 i Røyken, nydelig lunsj<3

Og nå er det ettermiddagskos med min lille diamant<3 kos dere, og nyt kjærligheten dere<3

kjærlighet shit-og kudos til alle aleneforeldre<3

Jada, det har alt i dag på alle sosiale medier blitt proklamert om hvor lei alle er av snø... vet det men må få syte litt jeg også..

takket være måke starten på dagen , ble resten av dagen smerter og smertestillende.. men hei, er da oppe og ikke gråter for det.. men må innrømme når jeg kikket ut vinduet i dag og så den nedsnødde bilen og oppkjørselen, da kjente jeg ønske etter et voksent menneske til i vårt hus er sårt savnet.. på dager hvor kroppen min egentlig har lyst å streike litt, er savnet stort<3 men som tidligere innlegg, vet jeg ikke om jeg kan lukke opp den døren igjen? tørre å kjenne på? Noen ganger tenker jeg faktisk, er det verdt det? utsette seg for muligheten for å bli såret igjen? og noen ganger tenker jeg, det må da finnes en mann som kan falle for meg? hele meg, med sterke meninger, brutalt ærlig og litt over gjennomsnitt selvstendig<3 vil en mann klare å se den også veldig følsomme og snille, omsorgsfulle kvinnen som så sårt trenger å bli sett, bli respektert?

Jeg er jo vant til å ordne alt selv, barn når de er syke, fritidsaktiviteter, skole , lekser, støtte familie og venner gjennom tykt og tynt, være god mot pappa, være taxi for Emma, dyrlegen med hunden, tur med hunden, middag, kveldsstell, morgenstell, bursdager osv osv....og har liten eller ingen evne til å be om hjelp..

Da er det ikke lett og plutselig måtte dele seg og fi til enda et menneske om ikke det gir like mye igjen<3 til nå har jeg det til gode å oppleve<3

men hallo, de er mine edelstener disse barna, mitt alt, mine mest dyrbare skatter i livet<3 Så slenger med min yndligssang for tiden, ta dere tid til å høre teksten...

https://www.youtube.com/watch?v=RT_lpLoxqmQ

God kveld da dere fine mennesker, take care<3

 


 

Dagenderpå-morsdag-tankespinn..

 

Fikk morsdagsgave fra verdens beste sønn, dagen før dagen<3 og så glad jeg ble...Lillemor kom hjem halv tolv i dag.. jeg er nok litt tung i kroppen og slækk etter gårsdagens utskeielser  men godt å få hjem hjertet sitt <3

Nå er det fastelavensbolle laging, trosser formen, eller det vil si jeg kjenner ikke etter.. Men må jo bare si dere folkens at en formiddgasfyll med herlige venninner som har smittende humør og varme hjerter er så sykt energi givenede for meg, og har virkelig fått trimmet lattermusklene<3.. hverdagen alene med to barn er hektisk og styrt dessverre mye av klokken.. alltid noe som må rekkes-skole-barnehage-dans-fotball-åpen hall-leksehjelp osv osv.. så må hunden på slankis luftes og nakken min trimmes.. 

Så i dag, søndag/hviledag skal vi bare kose og myse.. snøen føyker utenfor vinduet, men er inne hos oss, er det fyr i peisen og middag i ovnen, fastelavensbollene står til kjøling.. men tankene mine går til de som ikke har det så fint som oss.. de som ikke har et sted å bo, ikke har mat, ikke har gode og trygge foreldre, de som er syke og alene, mitt hjerte og varme tanker går til de.. 

Litt dårlig samvittighet for å ikke få reist bort på besøk til pappa i dag, selv om jeg var hos han i går og har snakket med han på telefon i dag<3

Han er liksom så mye mere avhengig av oss, barna hans nå.. selv om han er gamleskolen og ikke vil være til bry.. trenger han nå mer enn noen gang å bli sett, bli hørt og føle omsorg<3 og det skal han få

Jeg vet alt om å være i rekovalens fase, føle seg litt liten, og se livet bare farer forbi mens du bare er blitt tvunget til å stå på sidelinjen for en stund ,  å bare se på<3 

riktig god fastelavens og morsdag da dere fine <3

 

 

Pornstar Martini-formiddagsfylla..

Digg, befriende.. når bondetuppa av en venninne ringer deg onsdag og sier: du.. har ikke du fri fra begge jentene til lørdag? La oss dra på formiddasfylla, så er vi hjemme og i seng til kl ti🥂🥂sykt herlige damer, høy latter og drink faktor 🥂🥂 følg oss videre gjennom kvelden

Føler meg så sykt liten...

Mitt hjertesukk.. jævla trist

Vært på møte med kommunen i dag vdr boliglån/startlån.. Fordi det er nå en gang sånn,  som statistikk også viser,  at kvinner er den tapende økonomisk part, ved samlivsbrudd med barn involverte.. Hvorfor det er sånn i de fleste tilfeller,  er jo fryktelig spesielt da.. .

Tilbake til møte på kommunen, som bare blir formelt, og du må gjøre sånn og sånn.. Jada er en fighter jeg asså, så skal ikke gi meg!!!

Men så liten man føler seg når man må krype til å søke via kommunen.  Fordi at selv om du tjener bra, vil helst ikke banken ha en alenemor med forbruksgjeld.. selv om forbruksgjelden ikke er stor, og er blitt brukt til innkjøp av møbler og div for å kunne gi mine barn et godt og trygt hjem<3

Men jeg kan fult ut mer enn flere andre  betjene et ganske så høyt lån, men passer man ikke inn i kalkylen til de forbanna bankene er det bare bye bye!! snakk om å putte folk i båser.. Også må du dokumentere hver minste bittelille detalj av ditt liv, fra samvær - til inntekt - til betjeningsevne.. og får å komme i mål må du bli ganske så liten ovenfor mennesker det gjør vondt og gjøre seg liten for.. Så trist.. Og jeg vet jo at dette ikke bare handler om meg,  men mange andre som også har det slik.. og sikkert sitter enda vanskeligere i det, jeg får vondt i hjerte mitt av disse menneskene<3

Tragsik at vi i år 2018 ikke er kommet lengre enn dette.. Jeg skal holde dere oppdaterte på denne saken, slik at de som trenger råd og gode ord på en slik vei kan få det<3 fordi de fortjener det<3

Hva skjedde med å sette folk i båser? Hvordan kan  vi tillate oss å bestemme hvem som er rik og hvem som er fattig? Hvem er god nok eller ikke? ALLE mennesker har like mye verdi, men vi kommer fra forskjellige steder i livet og forskjellige land<3

Akkurat som det ikke er vondt nok, at det ble brudd med barnefaren? Herregud, jeg fikk det ikke til denne gangen heller.. og jeg var det som valgte å flytte, dermed blir man også da den store stygge ulven? Nei, det nekter jeg å være faktisk!! Det er det vanskeligste valget jeg har tatt, og det vondeste faktisk.. Det å se du sårer et annet menneske, er for meg er det helt opprivende.. men i mitt tilfelle dessverre helt riktig... Livet blir så sjelden det vi har tenkt oss at det skulle bli<3  Vi MÅ lære oss og tenke oss om før vi dømmer andre!!!

Vi vet ikke hva som ligger bak, eller alle aspekter av saken<3 

Lov meg å være god med hverandre<3

 

Vi blogges

 

 

Ops...

Et lite innlegg til i dag, har hentet mine første briller i dag.. Så er nå offisielt stolt brilleslange.. 

I morgen kommer et litt mer alvorlig innlegg, der jeg tar opp noe som virkelig opptar meg og som jeg synes er fryktelig trist<3

Heng med videre folkens, vi blogges i morgen <3

 

Et brief fra fortiden...

Det er jo klart at dette talentet kommer helt klart fra meg <3 Jeg hadde jo en klar ambisjon i mitt liv, og det var å bli popstjerne hvert fall kjendis.. ja dere kan le, men kan faktisk synge ganske så bra skjønner dere.. Sønnen min har spurt meg flere ganger hva som stoppet karrieren min, jeg smiler pent til han, og svarer: du skjedde sønnen min <3 det har jeg jo aldri angret på, selv om jeg kanskje hadde hatt litt mer penger på konto med en pop karriere da...

Jeg var med på Idol auditions og sang konkurranser, skulle ta verden med storm.. hadde null selvinnsikt, men masse selvtillit herregud for en herlig tid :-)

Var med på alt jeg fikk lov til å være med på, meldte meg på alt av auditions.. Døde neste av nerver hver gang, men hallo for et kick...

Nå synger jeg masse i dusjen, bilen og for egne barn og tante barn<3 synger i ny og ne i begravelser og bryllup.. 

Her er pop stjerna i dag :-) Litt eldre, sykt mer pinglete.. omg

Men jeg har lovet meg selv at i sommer skal jeg på litt jammer her og der, og sprette opp på scenen å rive i ei låt :-) Kanskje et lite glass med bobler først, men det er jaggu meg lov.. Så vet dere om noen jammer rundt omkring og vil utfordre meg? Så bring it:-) Har nemlig en liten svakhet, sykt dårlig på å si nei til en utfordring..

Rakk å suge til meg et par solstråler i dag, herlig for kropp og sjel<3 Det er den glansen jeg kunne speile meg i, i dag<3

 

Vi høres da dere <3

 

 


 

Forhold, følelser og menn...

#sminkefraigår

Forhold, følelser og menn... og fuck.. Litt tårer der asså.. Sikkert mye man selv kunne gjort annerledes også, men kommer liksom ikke helt unna at ting på den kjærlighetsfronten har vært veldig urettferdig.. Jeg har eller hadde masse følelser og passion.. men med årene bleknet de litt.. for hver gang jeg ble såret ble noe litt ødelagt inni meg.. Og tro dere meg jeg hadde faktisk trua lenge <3 men så kom det ene sviket etter det andre og jeg landet hardt og brutalt.. Luftslottene faidet bort og realiteten kom brasende inn, inn i meg, i hjertet mitt.. jeg kommer alltid til å tro på at ting skjer for en grunn, at det er en mening med ting selv om vi kanskje ikke ser det med en gang.. Jeg er alternativ nok til å kjent på dette flere ganger.. men følelsen av å ha feilet, være litt mislykka og ensom tar litt overtaket innimellom.. sånn som i dag.. Livet har liksom herjet litt med meg føler jeg.. noe har jeg nok trengt for å lande, andre ting har jeg ikke helt forstått hvorfor har skjedd.. 

Venner kommer og venner går<3 det blir så tydelig i tunge situasjoner å se hvem som er der for deg, og hvem som svikter totalt.. 

Jeg tar stor plass som person, prater masse, nesten hele tiden og jeg er brutalt ærlig og brutalt direkte.. sterk kvinne sier de fleste, skremmer vann av mannfolka.. men jeg er meg, og det er jeg trygg og stolt av.. Jeg har et hjerte av gull, og enorm omsorg for de rundt meg.. jovial som venn.. 

Men vet ikke helt hvordan jeg skal åpne hjertet mitt igjen lissom<3 redd for at det er stengt for alltid... 

Kjærligheten til barna mine er helt nydelig<3 jeg sa til Emma når hun skulle bli storesøster at i mitt hjerte som i alle andre sitt hjerte, er det 4 hjerte kammer.. akkurat et rom til hvert av barna mine og en mann?? Eller Millie hunden vår, det er tryggest.. tryggest å bare være glad i barna og familien, den kjærligheten er så god og uendelig<3 Et skikkelig hjertesukk i dag asså.. men vi må kjenne på det å være litt nede innimellom for å nyte det gode på vår vei:-)

Avslutter med noen visdomsord<3 vær gode med hverandre, grip dag og smil selv om det er vanskelig.. de dagene det er vanskelig å smile er de dagene du trenger mest av alt å smile <3

Vi blogges igjen <3

Råtner på rot...

Jepp, det er det jeg gjør her :) 

I dag har jeg vært så heldig å stå på vent i telefonen til Nav i hele 16 minutter, ere mulig? Flere som har vært så heldige å få slik en ventetid? Og når de først tar telefonen så kan de jaggu meg ikke svare på en shit !!! omg

Jeg måtte prolaps operere nakken  min, plutselig i november i fjor.. og som legene fint sier det;  har det jaggu meg ikke vært optimal rekovalenstid..

Veslemor ble syk i desember og måtte på sykehuset.. vanlig oppkastvirus slår ut en liten frøken som er prematur født.. På sykehuset var vi så heldige at vi fikk vente hele 7 timer på akutt rommet.. Dette var da bare  3 uker etter nakke operasjon,  så veldig herlig å få bære et lite barn på rett under 10 kg i mange timer i strekk.. og far til lillemor var i utlandet. Men what dosent kill you makes you stronger :-)

Så da er det kort sagt blitt litt mer bæring enn ønsket for nakken.. så på 5 uker hos fysio, har hun kun fått behandlet nakken en gang..hurra.. fordi nakken ikke akkurat er mottakelig for behandling..og jeg som er så sykt tålmodig.. not ..

Går saaaakte fremover, går lang tur med boffen min hver dag for hun er på slankis.. litt for rund den hunden altså,  hilsen dyrlegen..

Men nyter da dagene allikevel da, er jo tross alt heldig som har tre fantastisk barn <3 som fyller hjerte mitt fult av kjærlighet og huset mitt fult av rot.

#alva

Digger Snap filter asså, der kan du se bra ut no matter what ;-) 

Ha en strålende dag da folkens

Vi blogges 

Neida, jeg overdriver ikke...

Blåmandag sa du, eh jepp.. Her i huset spretter ingen opp av senga om morningen, jeg karrer meg ut av senga med den råtne fibromyalgi kroppen min.

Vært oppe med Alva min 2,5 åring ørten ganger i løpet av natten.. og seriøst jeg funker drit dårlig med lite søvn faktisk..

Så er det bare å stresse rundt passe på at Emma for med alt hun skal og matpakke til skolen, så få hun avgårde. mens dette pågår kommer sms fra pappaen  min som for tiden er på sykehuset med operert hofte, mens han ligger å kjefter på de som ikke er milde nok med han.. og jeg slipper det jeg har i hendene for jeg har jo ikke samvittighet til å ikke svar med en gang, selv om sms bare sier han endelig har fått gått på do..

Så skal  veslemor i barnehagen, og hunden til dyrlegen igjen. Osteopat time og vanntrening.. herregud hva man ikke gjør for den hunden, og det gjør vondt i lommeboken.

Og som alle andre aleneforeldre sikkert kjenner seg igjen i, er man ikke akkurat full av penger da.

Men like blid asså, det skal jeg jaggu meg ha i for i dette kaoset..

Litt dobbelt hake her altså, men det har jo akkurat vært jul så da er litt igjen til bikinikroppen  å være på stell :)

Lykkepilla mi <3

 
 
Vi blogges

 

 

Fyllesjuk,pølsefest og litt disco..

Da har vi feiret eldstemann.. inviterer inn familie og venner og tenker dette skal jaggu meg bli kos... men hallo sannheten er jo at jeg stresser meg i hjel før gjestene kommer, svetter oppover og kjefter for unødvendige ting og dør av dårlig samvittighet etterpå.

Min lille tornado på 2,5 år får det til å se bombet ut på 3 sekunder, der er hun helt enestående. Hun har bestemt seg for å tisse på potte, men skal ikke gå med truse  og potta står midt i stua foran tv.. jeg dauver.. midt i alt forarbeid til selskap roper da 2,5 åringen stolt : tissa, hvor hun har tisset i potten og tatt med hele finkjolen ned i potten. Så nå renner det  tiss fra kjolen.. men hun er like blid og da er vel bare å puste en gang ekstra å bytte den kjolen, kjoler har vi nok av.

Men poden litt redusert etter nattens feiring ble fornøyd med selskapet, og avsluttet med tidenes disco..og helt konge moves.. Mor utslitt, men hallo så lenge ungene er fornøyd ere greit.

 

 

 


 

Sjekk ut kongene på dansegulvet da

 

Vi blogges

 

 

 

Hello, crazy mama here

Siden dette  er mitt første innlegg er det jo greit å fortelle kjapt om meg og mine.

Jeg er 40 år, og  i min beste alder. Så har du ungene da, de har jeg klart å spre så godt i alder at jeg har sikret meg helt, og slippe fritid eller egentid.

Men elsker alle tre over alt seff. Seb eldstemann 21 år, rotekopp med hjerte av gull, og ja veldig bortskjemt av mora si. Mellomste 10 år, like vakker på innsiden som utsiden. Hadde alle vært som vakre Emma min kunne jeg lett hatt 10 barn.. eller ikke.. Så er det minstemor, trollungen min Alva 2,5 år. Liten som en dukke, personlighet som en mann. Også ikke minste lille Mille 4 år, hunden vår eller egentlig bare min. De andre i heimen løfter ikke en finger når det gjelder den hunden, verken  lufte tur, vann eller mat. Så takk gud for at den hunden har meg. Har kostet flesk også denne hunden. Låsninger og forkalkninger i ryggen og bein som må opereres. Og den hunden skulle jeg absolutt ha, fordi jeg skulle jo ikke ha flere barn.. dette var før Alva da, så gikk på en vakker liten smell der asså.. Jada og dette er bare litt av det.. 

Ellers er hverdagen full av kaos og herlig kos, alt fra jeg som glemmer det meste uten huskelapp, til ungene som er syke, og ender med noen sykehus innleggelser her og der.

Så følg med, her kommer blogg på kveldstid. og dere vil få et innblikk i mitt kaos.

 

Vi blogges